Tema del momento: Confession Part II (Usher)
Estado de animo : Hoy desaparezco
Hoy sentí verguenza de mi... es estúpido, lo se pero es verdad... cosas tan simples me dejan destruida... explico... ya que de seguro nadie entiende... vivo de allegada en la casa de unos tíos, son muy buenas personas, tienen una buena situación y realmente me estan ayudando muchísimo, no puedo quejarme de ellos... y la verdad, solo lo comento porque necesito decirlo tal cual es y no porque lo sienta realmente como una represion... vivo con dos primas, más o menos de mi edad... la cuestión esta en quien soy yo comparado con ellas, yo soy una chica de 24 años, ultra relax xD... fanatica del ciberespacio y de la soledad por conveniencia jajaja... respiro la sociedad cuando quiero y siempre he sido un alma libre... viví casi toda mi vida bajo la tranquilidad y comodidad del campo, de la región más pobre de mi país... acostumbrada a la independencia en todo sentido, caí en la dependencia absoluta al trasladarme a una ciudad tan enorme como lo es Mexico DF... no me sentí mal cuando a la primera semana me ofrecieron un cambio de look, un corte de pelo, maniquiure, depilaciones varias jaaja... no, lo vi con mucha naturaleza inosente, como un regalo... luego cuando en la primera (y unica) fiesta a la que me invitaron se detuvieron tiempo en maquillarme y obligarme a cambiar mis zapatillas (tenis) por zapatos con tacos... pues bien era una fiesta de otro nivel... pero ya cuando les molesta hasta la forma en la que como, me comencé a molestar también... luego lo tomé de una forma extraña... quizás realmente no pertenezco a una alta sociedad (ni ellas) o quizás no se comportarme como "se debe" y de alguna u otra forma me estan ayudando a no pasar verguenzas... y un detalle tan simple como el hecho de labar la losa (los trastes) les cause problemas porque lo hago yo... me hizo sentir verguenza de mi... ¿acaso mis manos estan sucias?... acaso no soy tan persona... he hecho de todo por tratar de agradar, cada vez que me dicen que algo no va... intento en sobre manera de la proxima vez no hacerlo... soy una alumna obediente, pero cada vez encuentran nuevas cosas de que quejarse, de hacerme sentir inferior... que comico decir eso, cuando siempre he tenido un pequeño complejo de superioridad... yo no encajo en su mundo, ni ellas en el mío... yo no se porque se empeñan en incluirme en su mundo poco perfecto y despresiable... yo no quiero ser una chica tipo barbie que se viste de rosado, usa uñas de plástico y sonrie por cortesia... yo soy de las mas bien piolas (calladas, relax...) si alguien me quiere, me quiere como soy y ya... me da lata esta situación de tratar de cambiar para caerles bien, solo porque vivo en su casa y sus cuentas... eso es estúpido.. no me niego la posibilidad de ser alguien más educado, pero vamos!!! soy profesional... si bien no mucho, he tenido rose social... y nadie hasta ahora me había hecho sentir mal por ser quien soy... orgullosa de ser una mujer del apacible y hermoso campo del sur de chile, donde las mujeres luchan por ser alguien... Yo he luchado por ser alguien... y creanme me encanta como soy, me amo... y me caigo bien, disfruto de la vida... y hay mucha gente que me quiere asi, media loca, buena para reir pero de contenta no por cortesia... soy alegre la mayor parte del tiempo, y me pongo seria en casos serios... ¿porque tengo que cambiar? si me gusta tanto ser diferente... y no es que coma con los pies... en ese sentido soy muy consiente, incluso si me llevan a comer suchi puedo comer con palillos sin esparcir por toda la mesa los pedasos de bollos de arros xD... me preocupo de ayudarles con la losa, con el orden... con lo que pueda... estudio y soy relativamente responsable con ellos (no me estreso)... no soy una mala persona... y hoy me avergoncé de ser quien soy... me dio rabia... no, más bien pena... porque se que haga lo que haga ellas seguirán creyendo que vine a quitarles un lugar... y seré la huasa de campo para ellas aunque eso no sea una verdad completa... lo que rescato es que sin embargo, yo he sido más feliz que ellas teniendo mucho menos dinero, y teniendo menos comodidades... acostumbrarme a sus discuciones es lo más horrible de este viaje... en mi casa eso no sucede.... soy feliz de ser quien soy, no me voy a dejar avergonzar nuevamente, si tengo que seguir cambiando para agradarles quizás lo voy a hacer, pero no voy a sentir verguenza de mi nuevamente... valgo tanto como ellas... y las quiero de todas formas... y como dice un versiculo biblico que me encanta... Tomaré lo bueno y desecharé lo malo... seguiré siendo feliz...
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Prefacio
Octubre 19 - 20
